18 maneiras de irritar um psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de encomodá-lo, use estas técnicas (mas não diga que fui eu que escrevi..foi o Charles, meu amigo imaginário rsrs) :

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo, Charles?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando que vai virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou diga "Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

13 - Diga que seu amigo imaginário Charles está dizendo que gostaria de participar da consulta também, mas ele quer fazer o papel do psicologo.

14- Conhece um personagem de um dezenho do Pato Donald, o Aracuan (imagem desse post)? Se não conhece, procure desenhos dele na internet e cante igual ele durante a consulta.

15- Diga que você pode ver pessoas estranhas, e quando ele perguntar onde vc as vê, diga que toda vez que sai na rua.

16 - Interrompa uma explicação dele rindo e diga que seu amigo Charles está te contando uma piada.

17 - Se ele disser, "vou ser franco com vc" diga a ele " E eu vou ser quem?" Posso ser o psicologo?

18 Quando ele insistir para você falar si, diga bem sério : "Sabe, Doutor..não me sinto á vontade para me abrir com quem eu não conheço" ou então " minha mãe sempre me ensinou a não falar muito com estranhos..e o senhor é estranho."

Signos por @No_Busão parte 2 e 3/7²

Cada vez melhor e mais.. malvado (rsrs) meu querido amigo de Twitter, o @No_Busão desenvolveu baseado em suas visões brilhantes, o horóscopo que pode ser lido em qualquer mês. Basta ter senso de humor.

ATENÇÃO: ESTE POST TEM CONTEÚDO INADEQUADO PARA PESSOAS DEFICIENTES DE BOM HUMOR E PARA OS MALAS DE PLANTÃO. CONSULTE O PSICÓLOGO (eu conheço um para indicar rsrs).
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Peixes (20/2 a 20/3) Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e costuma foder os outros com seus conselhos idiotas.


Aquário (21/1 a 19/2) Metido e nojento! Adora ser diferente dos outros. Deveria tatuar um girassol no rabo e arrebitar a bunda ao meio-dia.


Capricórnio (22/12 e 20/1) Vc é materialista, falso, ambicioso e safado. Fode até sua mãe pra subir na vida.


Sagitário (22/11 a 21/12) Incompetente é a palavra que melhor lhe cabe. Vc é um idiota fracassado. Costuma culpar os outros por suas cagadas


Escorpião (23/10 a 21/11) Vc é vingativo, vagabundo, sem caráter, traidor, falso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro. Um canalha completo.


Libra (23/9 a 22/10) Vc é metido pra cacete mas não passa de um “fazedor de média”. Se vc é homem, muito provavelmente é gay.


Virgem (23/8 a 22/9) Vc é metido a perfeccionista, mas na verdade não sabe fazer um “O”, sentado na areia. Mijou na cama até os 13 anos.


Leão (22/7 a 22/8) Vc se acha o máximo, mas vc sabia que todos te acham um idiota de merda? Assuma teu posto. Vc é um imbecil.


Câncer (21/6 a 21/7) Vc só reclama, chora por tudo e ninguém te suporta. Vc é um canalha com cara de santo. Quer um conselho? Se mata!


Gêmeos (21/5 a 20/6) Você é falso, falso, falso, falso, falso e falso. Tá bom, vai! Vc é “duas caras” também. Fique bem longe de mim.


Touro (21/4 a 20/5) Vc trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! Teimoso pra cacete. Tem mais é que se lascar.


Áries (21/3 a 20/4) Vc é um ignorante completo. Quer chegar ao poder nem q tenha que foder os outros, porém vc nunca consegue. É um burro.
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Características dos signos por No_Busão

Meu querido colega de Twitter me encantou com seus tweets incriveis.Sigam http://twitter.com/No_Busao

Nunca vi descrição mais realista de signos (rsrs) e pessoas,por favor,demonstrem um pouco de maturidade e não levem para o lado pessoal..mas se levarem também,problema de vocês.Só para constar:meu signo é Leão XD

"Peixes (20 fev a 20 mar) Vc é sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se vc é homem, as suas chances de ser gay são grandes.


Aquário (21 jan a 19 fev) Vc tem uma mente dirigida p/ o progresso. Vc mente e comete os mesmos erros repetidamente pq é imbecil e teimoso.


Capricórnio(22 dez a 20 jan) Sua fidelidade e paciências ñ encobrem seu lado materialista e ambicioso. Mas e daí?! Que porra isso interessa?


Sagitário (22 de nov a 21 dez) A maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros. Donos de puteiro tbm.


Escorpião(23 out a 21 nov) Desconfiado, vingativo, rancoroso, frio, orgulhoso, malicioso, cínico e traiçoeiro. Você é o perfeito filho da puta.


Libra( 23 set a 22 out) Vc é do tipo artístico e com mto gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se vc for homem, provalvemente é gay.


Virgem (23 de ago a 22 set) Sua atitude detalhista é enjoante p/ seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio e dorme enquanto transa.


Leão (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo.


Câncer ( 21 jun a 22 jul) Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope.


Gêmeos(21 mai a 20 jun) Vc é comunicativo, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância faz de vc um manipulador de primeira


Touro(21 abr a 20 mai)Vc é determinado e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa q vc é pão-duro e cabeça-dura: ESTÃO CERTAS.


Áries (21 de mar a 20 abr) Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... Bom...Isso é o que você acha."

Frases hilárias ditas por homens

Se você gostou do post "cantadinhas furadas",esse vai quebrar sua caixa de risadas.

• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
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• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
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• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
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• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
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• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
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• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
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• Virgindade é coisa que dá e passa!
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• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
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• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
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• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
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• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
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• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
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• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
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• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Mais frases engraçadas

• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
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• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
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• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
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• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
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• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir! 
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• A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
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• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
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• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
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• Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
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• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
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• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
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• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…(a melhor de todas)
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• Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
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• Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

25 COISAS QUE TODO HOMEM DEVERIA SABER(comentado)

Achei esse artigo maravilhoso em http://coisasdehomem.com/25-coisas-que-deveriamos-saber-sobre-as-mulheres/ escrito por Lucas.Porem,aqui no meu blog ele tem um diferencial:é comentado por uma mulher:eu!Meus comentários em parênteses.

1. As mulheres acham que homens magros que fazem dieta são meio gays. Assim como homens que cruzam a perna.(realmente homem fazendo dieta é estranho,porque pensamos que para vocês a academia é oque importa..e sim,cruzar a perna é gay para nós ). 

2. Algumas mulheres odeiam ganhar lingerie de presente, porque entendem como uma crítica às calcinhas de algodão. Essa regra não se aplica a todos os casos e dar uma lingerie sexy como um presente “para usar para mim” pode render uma noite maravilhosa. (Dar roupa intima não é boa idéia..você gostava de ganhar cuecas da sua avó?É péssimo!Deixa ela mesma comprar as calcinhas..no fim das contas,você vai gostar). 

3. Esconda as suas revistas pornográficas. Há muitas mulheres que preferem não saber da existência delas. (Algumas mulheres simplesmente odeiam essas revistas porque as enchergam como perversão-ou pior- ou acham que você, homem,não sente atração por ela.Mas também tem as que não ligam-tipo eu-porque já tiveram ou tem irmão em casa).

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Soa um pouco ridículo)

5. Homem de boné, sem chance! Isso é coisa de adolescente, principalmente em baladas. (Além disso,o cabelo fica com um cheiro estranho,se o cara suar muito.)

6. Elas odeiam homens que gostam de se exibir, seja demonstrando que tem muito dinheiro ou falando em jargões profissionais que ninguém tem a obrigação de conhecer. (Isso é verdade:você não vai ganhar "mulher" com essa atitude...mas se a idéia for garotinhas que querem aparecer,ai é um boa idéia). 

7. A maior parte das mulheres odeia rachar a conta em um restaurante ou no motel, pelo menos no primeiro encontro. E se ela disser “não precisa pagar, a gente racha”, não caia nessa armadilha! Ela está querendo dizer “acho fofo que você queira pagar”. Agora, se ela insistir de novo, é sinal que ela está mesmo disposta a dividir a conta. (Odeiam mesmo..porque eu odeio.A mulher acha que pagar a conta é sinal de cavalherismo..e convenhamos:você convida e ela que pague a parte dela?Não dá!Mas se ela insiste em pagar..meu filho...Ela pode até ficar com você,mas nunca será "sua",porque não gosta de depender de ninguém).

8. Nunca deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas. E não esqueça de fazer log off no computador: ela não vai hesitar em olhar seus e-mails, sua conta no Orkut e até o histórico das páginas que você visitou na internet se tiver a chance.(Revirar tudo,eu não digo..mas olha se tem oportunidade,isso sim.Seja por insegurança,por medo ou até mesmo pela velha neura da "ex" que você nem lembra mais que existe). 

9. As mulheres costumam perguntar o seu sobrenome para ver se combina com o dela e até para ver se ficaria bem em um eventual filho de vocês. Isso sem contar a oportunidade de pesquisar toda a sua vida pela internet.(Verdade..não tenho nem oque discutir.)

10. Jamais tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”. Aliás, não tente explicar uma traição; quando mais você falar, pior pode ficar. (Se for trair,esteja preparado para o dia que ela descobrir..senão,nem faça!E se explicar é furada mesmo..se tiver coragem,conte a verdade). 

11. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher a seu lado. Mas isso não significa que você não pode usar perfume; apenas tenha bom senso na hora de usar.(Depende da mulher:se ela quiser chamar mais atenção que você,com certeza ela vai reclamar). 

12. As mulheres sempre gostam de ser elogiadas, desde a aparência ou a roupa nova que ela comprou até o lugar que escolheu para vocês passarem o fim de semana.(Verdade incontestável.Elogie os mínimos detalhes:nenhuma delas espera por isso). 

13. Elas odeiam homens que usam jóias, como colar (pior ainda se for corrente de ouro estilo caminhoneiro ou colar de coquinho). Brinco, só se for minúsculo, e anel, só aliança! (homem muito "enfeitado" é feio mesmo..lembra  o tio gordo horroroso ou nossos pais). 

14. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Aliás, elas costumam dividir todos os detalhes sobre sua vida amorosa e sexual.(Desculpa ai,meninas..mas é verdade.Mesmo que conte para o cachorro,ela sempre vai comentar).

15. Elas costumam classificar os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”.(É,assim mesmo.Para casar:se preocupam com o futuro e me levam a sério; Para ser amigo:não despertam atração física;Para sair:só atração física)

16. Cueca tem que ser de preferência branca ou preta. Nunca estampada! Algumas cores, como vinho, parecem que foram compradas pela mãe.(E nem sonhem em cueca estampadinha nem com frases..é muito ridículo!)

17. Não é por maldade que elas se depilam com o seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe. (Mas é bem desagradável..)

18. Você pode até achar ultrapassado, mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (Ainda mais se você mandar entregar no serviço,na faculdade ou na escola:ai que ela derrete mesmo). 

19. Há mulheres que fingem orgasmo. (Mais do que você imagina.Como nossa educação nos ensina que menina se masturbar é feio,muitas estão ai com seus 40 anos e não tiveram nenhum orgasmo..e não vão dizer nada,porque acha isso "normal"). 

20. A maioria das mulheres odeia homens marombados com bíceps enormes e barriga tanquinho. Pior ainda se usa regata justinha. (Sabe porquê?Esse tipo faz agente pensar que são narscizistas,violentos e egoístas.Fique forte,porque bombado é complicado..sem falar que elas comentam que se o "tanquinho" é muito aparente,a"torneira" é pequenininha). 

21. Elas não têm aversão a homens carecas e com barriga mole de chope. (Infelizmente não..basta tratar com carinho que você ganha de muito bonitinho bombado). 

22. As mulheres sempre preferem que o homem escolha para onde ir no primeiro encontro. É uma ótima forma de saber mais sobre ele. (Realmente..mas as vezes não escolhe porque não quer,por exemplo,escolher um restaurante caro se não sabe se o moço tem $$$ suficiente). 

23. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho, mas nada exagerado, por favor. Homem chorão não dá! (Mostrar que você precisa dela,sim.Se chorar muito,ela vai pensar"mas que cara banana"). 

24. Se ela pergunta “estou gorda?”, a única resposta esperada é “claro que não”. Nem pense em dizer outra coisa.(Mulher nunca tá feliz..a gordura delas está nos olhos:só elas enchergam). 

25. Mulheres odeiam homens que usam calça de moleton. Nem durante a ginástica, por favor. Tudo fica marcado… tudo! (É desagradável ver as "coisas" balançando). 

Vale a pena lembrar que toda mulher é interesseira diferente (chaveco básico), portanto não saia generalizando por aí!(Interesseira é a mãe!)

Cantadinhas furadas

• Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
• Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
• Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
• Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
• Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
• Se eu te der uma cantada você vai gostar? Não? Ainda bem que eu não te dei.
• Oi! Não vou dizer que te conheço de algum lugar, pois essa cantada tá muito batida. Portanto meu nome é (seu nome) tenho (sua idade) e meu telefone é (seu telefone). Agora vou alí no bar buscar duas cervejinhas e volto dizendo que te conheço de algum lugar.
• Eu não sabia que boneca andava!
• Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
• Olhe pra boca dela e diga: - Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
• Você se machucou??? Eh que você caiu do céu!
• Não se cansa de fugir dos meus sonhos?
• Se eu fosse o último homem da face da terra eu teria uma chance com você?
• Se ela disser não, diga: "Já que não sou, tenho chance?"
• Vamos tomar alguma coisa juntos? Que tal um banho?
• Com licença, você pode me dar uma informação? O que eu preciso fazer para ganhar um beijo seu?
• Você acredita em amor à primeira vista ou eu devo passar por aqui mais de uma vez?
• Se eu dissesse que você tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
• Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir?
• Eu tenho uma cama, camisinha e os 5 canais do telecine.
• Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
• Use o dedo indicador para chamar a pessoa e diga: "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagine o que eu faria com a mão inteira!"
• Quer sair para comer uma pizza e transar? Que cara é essa, você não gosta de pizza?
• Qual o seu telefone? Preciso ligar pra sua mãe e agradecê-la.
• Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
• Essa sua roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
• Um lugar tão bonito e você aqui sem levar cantada de ninguém!?
• Seu beijo engorda. Depois que te beijei minha calça ficou mais apertada.
• Sexo mata... quer morrer feliz?
• Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum.

Gostou das gracinhas?rsrsrs Veja muitas outras no blog da minha colega,a Wandcreuza em http://wandcreuzaqualquecoisa.blogspot.com

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